"我甚至觉得爱上了你,爱上了你身体里的光和暗."

"可是我还是让自己失望了,而这一定也让你失望了.隐型眼镜的药水用了一半,止痛片过期,情欲跌跌撞撞喋喋不休,恩,你是对的."

"我相信你,就像信任自己一样相信你."

"你知道,我甚至更喜欢你不戴眼镜时候的样子.你更加适合浅棕色的瞳孔,而那样的黑色并不会为你带来多少安全感."

第9个睡眠不足的夜晚，我想去看海.

作为规律，清晨饮一杯纯水，临睡前是本味的罐装优格。
孤独时会有羞耻感存在。
4月7日是自己的生日，与旧历生日相距7天。
与朋友在繁华街道没有目的的走。日式料理很是清淡。

在湿热后骤然阴冷的天气中，他觉得疲倦。
像是在那场下着无尽的雨的冗长夜晚，固执的等候末班公交。
他兀自认定那部车尚未到达，并因此执著。

我们定会再次分开。
或许又是某一方自说自话的决定再不相见。

懊悔又有什么用。

今天是二月十五日。有雨。
是椎名林檎《唄ひ手冥利-龟》。
于音乐之外，雨声，呢喃，风作用在鼓膜上的呼啸，及动作时腕上的水晶碰撞的清脆声响。
都是能触及我的声音。
我尝试用影象来表达这样潮湿暧昧的感觉，却总是单薄无力。
有那么一个梦想，在那么一天能够拍摄一部短片。
一定是短片，意旨模糊混杂。不会是电影。
那么一定要有这样丰厚充实的感觉。

二。是二月十六日。雨。

很疲倦，没有音乐。
更需要的是安静与充分的休息。

三。二月十九日。

Bjork《triumph of a heart》，配苏童《蝴蝶与棋》。
我对于受到威胁感到反感。
由于那碟是只有两首Remix版本的单曲，很快就听完。
换上的是蔡健雅的《双栖动物》。
之前在当当因价格诱惑购入许多类似的CD，积压在家中。
因此，对于音乐不能像之前那么挑剔。
至少么，也要先仔细听过。

四。二月二十日。海苔。

背光时是青草绿色，搀杂褐色的经络。
附着一些微小的白色晶体，应是盐。
迎着光是墨绿，能反射出光芒。

海苔，从幼年起便嗜食。

依稀记得儿时居住的闭塞小城没有这种食物，只是日本的亲戚回国时会带回一些。
像是上瘾一般。有时为了解搀会偷吃做汤的紫菜。
儿时的我虽然任性，却不像现在挑剔。
哪怕是给予鸡蛋与牛奶也会欣然接受。尽管不合胃口也竟不会呕吐。
真是随和的孩子。

五。二月二十一日。

掩饰不住的疲态。
洗完澡的时候，躯体潮湿带有水分。衣物附着很难穿上。
忘记把取暖的灯打开，湿漉的头发搭在肩膀上。
于是有些冷。

我想去公园。

六。二月二十二日。In my skin。

每个人都应会有少许的自虐或是食自倾向。
正如我会咬噬指甲旁的角质。
我将自虐定义为对自我的过分克制与放纵。
此二者既是共存，那这现象必亦是共性。
而食自，则是对自身的盲目信任。

而这类所谓病态行为与心理的健康状况界定，是我反感的。
人类总把与大众的显形性状有异者解释为异类。

七。二月二十三日。

操场外延有幢三层的阁楼。
我臆想这破败简陋的建筑内部，应是潮湿封闭。
周围是大片的棚户区，因此视野也颇开阔。
是个适合居住的地方，人不宜多。
不应有父母。除了钱财，长辈对任何事物的参与总令人头疼。
亦不能有恋人。爱情像是羁绊，不时干预到自我。
最为适宜的，是二到三个要好的朋友。或者是独居。
有着大量的碟片与书籍，一台小型的电视机与DVD，及电脑。
可以听音乐，阅读及上网。亦可不受干扰地睡眠。
与室友能够照应，大多时间互不往来。
这样隐蔽自在的生活，却只能向往。
每个被界定在封闭空间内的个体，注定不能如此。